Я хочу ласково коснуться твоей шеи, улыбнуться и разбить твое прекрасное лицо о стену. Так, чтобы оно превратилось в настенную кашу, кровавое месиво. Я совсем не хочу задаваться вопросом, почему эта тема так остра для меня. Хотя бы в моей голове у меня должна быть свобода сочно сотворить возмездие с твоей наглой самодовольной рожей.

Моя ограниченность шлифует выступы и шероховатости моих интересов, взглядов, моей личности.
Меня тошнит от этой пыли, от скрипа, с которым я пытаюсь шевелить образами в голове, в попытке соорудить что-то стоящее.
Я боюсь, что мое мнение обо мне может не совпадать с действительностью. Боюсь, что расскажу тебе, и ты поверишь, что так и есть, вместо того, чтобы показать мне, что это не так. Знаешь, ты могла бы даже придумать меня, я бы поверил твоим словам. Я бы стал таким.
Хочу сменить вектор, хочу найти воодушевление.
А пока что я безвольно и бессильно колыхаюсь на волнах собственных тупых мыслей, неспособный заинтересоваться.

Порывы ветра приводили в движение серо-багровые тучи, массивные кроны деревьев и уголки ее губ: никто не умел так радоваться грозе, как она. Стоило чему-то поменяться в атмосфере, и она ощущала это, словно канарейка в шахте, испытывая ни с чем не сравнимое торжество.

Цикличность состояния.

Чувствую себя серым, ненужным и пустым.

Сны. Сколько еще? Это уже не актуально, мозг.

Он тебя не любит, и ты это знаешь.
Не потому что с тобой что-то не так, нет. Но от этого не легче, я знаю.
Не тебе ли идти навстречу своей жизни?

Подсознание сообщает: я сижу в прошлом.
Не могу совершить ни шага вперед, не проверив, как к этому относятся призраки. И неважно, что я не вспоминаю. Мне снятся сны.
Думал, внутренние конфликты уйдут из твоей жизни вместе с человеком? Как бы не так. Для тебя все это до сих пор важно.
Давай. Отпускай же. Пальчик за пальчиком. Наверняка это уже безымянный.

Ей совершенно не нужно быть красивой, чтобы быть восхитительной.

Я отлично справлюсь в одиночестве. Наедине с собой я смирился со своими слабостями, со своими пороками и со своими нехватками. Я больше ничего не боюсь. Потерять тебя было бы больно, очень больно и одиноко, но я знаю, что в конце концов переживу и это. Я буду смотреть на то, как ты закономерно достигаешь успеха, тебя находит достойный мужчина и настигает волна чувств. Я буду в другом месте, с другими людьми. Тебя не будет беспокоить разница между нами, эта "пропасть", тебе никогда не станет за меня стыдно больше, тебе не придется сравнивать меня с энным количеством людей. Меня не будет беспокоить то, что я не самый лучший собеседник для тебя, что я не разделяю твою жажду.
Так будет спокойнее. Так будет пусто, но мне никогда больше не придется натыкаться на свое несовершенство.
И это путь трусости.

По миру ходят люди с шансами, люди со ставками, люди с за и против, люди с "он что не понимает, что ему не на что рассчитывать?"
Мне так тошно, очень тошно, я крыса в углу и дудка у меня
Я хочу полного одиночества или не быть одному. Я никогда не получу этого, никогда, это невозможно. Люди не способны на это. Люди не способны понимать друг друга.
Люди убивают свою жизнь на какую-то херню и мне страшно, я не хочу так
Удалю все это завтра нахрен.
Не удалил.

У меня паническая атака. Превосходно.

Если когда-нибудь я покончу с собой (что вряд ли, я слишком жалок для этого), то это будет смертельная доза яда. Никаких повешений. Я приму яд, сидя за центральным столиком ресторана, предварительно сказав официанту, что какой-то странный у вина вкус. На мне будет шляпа, плащ и потертые туфли. И может быть перед этим я положу в карман что-нибудь загадочное и простое.

Ебаный блять пиздец. Ебаный пиздец.
Вот все, что у меня в голове. Не очень интеллектуально, зато достаточно глубоко.