Пускай это служит индикатором моей человечности, Я хочу,…

Врываться в чью-то жизнь уже не хочется и не спасает. Я всегда был таким, но за чередой отношений не замечал этого. Я никогда не был личностью вписанной в социум. Я так и не родился как личность, потому что моя деятельность заканчивается в зачатке. Чередой идущие личные отношения заканчивались, когда становились болотом, когда я не успевал или меня тормозили. Заканчивались плохо, и мне было плохо. И я всегда искренне считал, что плохо мне от потери человека. Теперь мне понятно, что плохо мне было еще и из-за того, что меня давно выбило из колеи и без личных отношений моя жизнь пуста, а я никчемен. Я не умею жить, у меня нет стремлений. Я не уважаю себя и все, что мне теперь нужно - это снова любовь.

0

От мыслей так просто не избавиться. Одни расцарапают твою черепную коробку, пытаясь добраться до языка, будут хныкать, метаться в агонии и угрожать несвоевременностью. Другие твердо держат каркас защиты от неприятностей. А еще одни ставят подножки другим, изредка выплывая из темноты.
Раскрой меня, вычисти и наполни прекрасными обрывками мира.

0

Люди так много говорят, что я хочу молчать за всех.
Если нет результата наший действий, нас нет и как будто не было.
Что в этом плохого?

Link

Я уже забыл каково это, быть нужным кому-либо.
Оказывается, мне это необходимо. Оказывается, внутри просыпается некое остервенелое желание все сделать так, чтобы меня просили еще, и еще, и еще. О чем-нибудь важном или не слишком. Но самое главное - непосредственно для человека.
Я готов приносить кофе, делать массаж, рассказывать маршруты, помогать переходить через дорогу бабушкам и замаливать свои грехи другими способами, чтобы как-то выжить в условиях ада своей головы, пока у меня не хватает сил просто взять и сказать тебе гребаную правду, после которой ты перестанешь даже говорить со мной.

0

Все кажется бесконечно чужим, когда ты не оправдываешь собственных ожиданий.

Link

Часто я создаю людям воспоминания в ущерб себе.
Игнорирую несовпадения, откладываю мысли, дела, беру желания взаймы. Ведь у меня достаточно, у меня много.
Где та точка, после которой страх становится необходимостью?

Link

Внезапно я понял, почему мне сложно доверять ей: каждую свою правду она говорит с запасом на ложь. Таким образом, чтобы потом ты не мог выявить вторую.

Link

Я советую себе запомнить и закрепить это ощущение.
Невозможность нанесения вреда. Самое важное сейчас. Конечности разведены в стороны, грудная клетка вздымается ощутимо и взволнованно.
Сейчас я открыт для тебя, направлен всем, что ты готова воспринять, к тебе. Мне больно вредить тебе.

Ретроспективно: зная, что сделаешь больно, начинаешь отдаляться и отграничиваться.
Вывод: мы задерживаемся с теми, кому не сможем навредить тем, какие мы есть. Иначе - пытка либо глухота.

Link

Прострелите мне череп, и я обещаю, что замолвлю за вас словечко на небесах, если они есть.

Link

Подушечками пальцев аккуратно перебирает короткую шерсть кошки и говорит:
- Смотри.
Я смотрю. Ни черта не вижу. Да и мысли мои, честно говоря, совершенно в другом месте: на кончиках ее пальцев, поднимаясь к запястью и выше, выше, по ходу просвечивающихся вен…
- У нее явно тут что-то есть, я чувствую какое-то возвышение… Ты меня слышишь?
Слышу. Слышу, да.
Все планы рухнули. Не потерять бы контроль, теряя контроль.

0

Жестокость.
Сегодняя я расскажу о ней в выгодном свете.
Люди - такие неимоверные сволочи, которые очень любят жалеть себя и класть мягкие шелковые подушечки под свою задницу. Мягкие шелковые подушечки, к которым они привыкают, и уже не хотят с ними расставаться, даже если они чужие и навремя позаимствованные.
Жестокость к себе - единственная в своем роде госпожа, что способна провести вас по устойчивым кочкам болот жизни. Когда вы чувствуете, что вас достало держаться курса, когда идти нет сил, когда проще оступиться, соскользнуть и оказаться в трясине, позволить ей затянуть вас и освободить от бремени похода, вот тогда жестокость к себе способна сотворить чудо.

Link

От меня несет счастьем как безумием.

0

"Наши отношения -《вакуумный》мирок, источником света и тепла в котором является искра интереса на поленьях воспоминаний".
Ты смеялась с собственного пафоса, но не смогла бы сказать лучше.
____________________

Тем временем вот он, я. Дезинформированный, в полном смятении, не понимающий ни черта мальчик, прикрывающийся авторитетностью заявлений и показным равнодушием. И оно, равнодушие, как тонкая пленка, которая вот-вот порвется, и хрен его знает, что вырвется наружу первым.

0

Чудесные люди, красивые лица, калейдоскоп грязно-серых карикатур.
Давай, еще одно усилие, - и ты точно почувствуешь это. Давай, поэкспериментируй над углами обзора. Давай, имитируй, продолжай. Выдерживай.
Вместо того, чтобы запустить свои руки по локоть в темную вязкую сущность, быть честным до костей, отрицая существование "чего-то еще".

Что-то еще - это пустота. Всегда была она. Прими это сейчас, и возможно когда-нибудь боль от этой мысли уйдет.
Но ты ведь все равно ищешь.

0

Я хочу, чтобы за моими словами стоял целый мир. Я хочу вместить его. Назвать его "Больше, чем просто Основание" и трепетно хранить от чужих непонятливых взглядов. Я хотел бы заполнить пробелы, наслоив информацию, как этажи, друг на друга. Знать все солнечные улочки и на ощупь ориентироваться в темных переулках. Создавать, дополнять, улучшать, помогать. Я хотел бы открывать этот мир постепенно и со вкусом тому, кто сможет оценить его, понять и сделать лучше.
Наука.
Только здесь я могу признаваться себе в своих амбициях.
Потому что я умею смотреть в зеркало.

0