Я уже забыл каково это, быть нужным кому-либо.
Оказывается, мне это необходимо. Оказывается, внутри просыпается некое остервенелое желание все сделать так, чтобы меня просили еще, и еще, и еще. О чем-нибудь важном или не слишком. Но самое главное - непосредственно для человека.
Я готов приносить кофе, делать массаж, рассказывать маршруты, помогать переходить через дорогу бабушкам и замаливать свои грехи другими способами, чтобы как-то выжить в условиях ада своей головы, пока у меня не хватает сил просто взять и сказать тебе гребаную правду, после которой ты перестанешь даже говорить со мной.

Все кажется бесконечно чужим, когда ты не оправдываешь собственных ожиданий.

Часто я создаю людям воспоминания в ущерб себе.
Игнорирую несовпадения, откладываю мысли, дела, беру желания взаймы. Ведь у меня достаточно, у меня много.
Где та точка, после которой страх становится необходимостью?

Внезапно я понял, почему мне сложно доверять ей: каждую свою правду она говорит с запасом на ложь. Таким образом, чтобы потом ты не мог выявить вторую.

Я советую себе запомнить и закрепить это ощущение.
Невозможность нанесения вреда. Самое важное сейчас. Конечности разведены в стороны, грудная клетка вздымается ощутимо и взволнованно.
Сейчас я открыт для тебя, направлен всем, что ты готова воспринять, к тебе. Мне больно вредить тебе.

Ретроспективно: зная, что сделаешь больно, начинаешь отдаляться и отграничиваться.
Вывод: мы задерживаемся с теми, кому не сможем навредить тем, какие мы есть. Иначе - пытка либо глухота.

Прострелите мне череп, и я обещаю, что замолвлю за вас словечко на небесах, если они есть.

Подушечками пальцев аккуратно перебирает короткую шерсть кошки и говорит:
- Смотри.
Я смотрю. Ни черта не вижу. Да и мысли мои, честно говоря, совершенно в другом месте: на кончиках ее пальцев, поднимаясь к запястью и выше, выше, по ходу просвечивающихся вен…
- У нее явно тут что-то есть, я чувствую какое-то возвышение… Ты меня слышишь?
Слышу. Слышу, да.
Все планы рухнули. Не потерять бы контроль, теряя контроль.

Жестокость.
Сегодняя я расскажу о ней в выгодном свете.
Люди - такие неимоверные сволочи, которые очень любят жалеть себя и класть мягкие шелковые подушечки под свою задницу. Мягкие шелковые подушечки, к которым они привыкают, и уже не хотят с ними расставаться, даже если они чужие и навремя позаимствованные.
Жестокость к себе - единственная в своем роде госпожа, что способна провести вас по устойчивым кочкам болот жизни. Когда вы чувствуете, что вас достало держаться курса, когда идти нет сил, когда проще оступиться, соскользнуть и оказаться в трясине, позволить ей затянуть вас и освободить от бремени похода, вот тогда жестокость к себе способна сотворить чудо.

От меня несет счастьем как безумием.

"Наши отношения -《вакуумный》мирок, источником света и тепла в котором является искра интереса на поленьях воспоминаний".
Ты смеялась с собственного пафоса, но не смогла бы сказать лучше.
____________________

Тем временем вот он, я. Дезинформированный, в полном смятении, не понимающий ни черта мальчик, прикрывающийся авторитетностью заявлений и показным равнодушием. И оно, равнодушие, как тонкая пленка, которая вот-вот порвется, и хрен его знает, что вырвется наружу первым.

Чудесные люди, красивые лица, калейдоскоп грязно-серых карикатур.
Давай, еще одно усилие, - и ты точно почувствуешь это. Давай, поэкспериментируй над углами обзора. Давай, имитируй, продолжай. Выдерживай.
Вместо того, чтобы запустить свои руки по локоть в темную вязкую сущность, быть честным до костей, отрицая существование "чего-то еще".

Что-то еще - это пустота. Всегда была она. Прими это сейчас, и возможно когда-нибудь боль от этой мысли уйдет.
Но ты ведь все равно ищешь.

Я хочу, чтобы за моими словами стоял целый мир. Я хочу вместить его. Назвать его "Больше, чем просто Основание" и трепетно хранить от чужих непонятливых взглядов. Я хотел бы заполнить пробелы, наслоив информацию, как этажи, друг на друга. Знать все солнечные улочки и на ощупь ориентироваться в темных переулках. Создавать, дополнять, улучшать, помогать. Я хотел бы открывать этот мир постепенно и со вкусом тому, кто сможет оценить его, понять и сделать лучше.
Наука.
Только здесь я могу признаваться себе в своих амбициях.
Потому что я умею смотреть в зеркало.

Жизнь - навязчивая мастурбация.
Я пьян, мне хочется разбиться на машине, попасть в любую аварию, случайно упасть под последний поезд в метро. Родные поплачут и успокоятся. Возможно, люди, чьи решения зависят от меня, вздохнут с облегчением. Возможно, трагедия даже привнесет нотку разнообразия в чью-то жизнь. Сойдет за альтруизм, за послевкусие моего недолгого существования?
Что меня держит здесь? Ответственность? Актерские способности?
Я не боюсь смерти.

Боюсь ли я жизни?

Ты хочешь, но не помнишь. Ты помнишь, что хотел.
Доверяешь ли ты себе вчерашнему?
И вот теперь у тебя нет никаких чувств. Ты смотришь на себя в зеркало, а там достаточно пусто. Достаточно для того, чтобы тебе было не на что опереться. Ты не знаешь, что тебе чувствовать, и ищешь сильный раздражитель, вызывающий безусловную реакцию, дабы ощутить, что к чему. Ты радуешься, что боль при тебе.
Я хотел. Я это помню. Но как только двери закрываются и я вытираю твой образ с обратной стороны век, вытесняю его из оперативной памяти, как только кровь очищается от пульсирующего счастья, я исключительно свой.

Идея. Надежда.
Она нужна людям для создания веры в. Для составления умозрительной туманной карты собственного путешествия и конечного пункта.
Надежда. Отчаяние.
Я никак не могу собраться и отпустить.
Я рисую черточки. Их почти не видно из-за тумана. И, как в самом ужасном сне, камера медленно отдаляется все дальше от главного героя, и перед зрителем возникает наполненная навязчивым безумием картина: бесконечная стена тумана с миллионами почти хаотичных чертовых еле заметных черточек и маленький человек в центре, с болезненным видом лепечущий что-то несвязное, мычащий, неистово сдирающий слои графита с карандаша в попытках эти черточки сделать отчетливей, в попытках нарисовать Путь.
Миллионы начатых Путей, брошенных идей и маленький, полный несоразмерным страхом, человек.
Это то, что живет в темном углу моего сознания.
Это то, что меня парализует.