Я скучаю.
Добавить нечего.
Сижу как идиот над клавиатурой и думаю, что мне делать с собой. С тобой во мне.
Когда я писал, что никогда не прощу себя, я надеялся, что вру.
Пока выходит, что нет.
И все ощущения говорят, что нет. Стоит мне расслабиться, столкнуться с напоминанием или с аналогией, не будучи к этому готовым, не напялив защиту, и мне становится горько, больно, обидно и хочется изменить все так, чтобы ты никогда не узнала, каково это.
Мне не хватает тебя.

Ты снова мне снилась. Я думал, все закончилось. Снова из-под сдержанной маски пробивалось неравнодушие. Ты съязвила что-то про свой день рождения и орфографию сообщения, которое я отправил во сне. И мне стало так хорошо, так легко. Словно ты придешь и спасешь меня снова. От меня и одиночества, от которого меня теперь могу спасти только я сам. Как же мне больно от того, что я оставлял тебя в нем столько раз.
Я снова плачу.
И я не смогу себя простить.
Пускай это служит индикатором моей человечности.